Mieux vaut rire de tout que vomir partout

Il y a des nuits où on reussit enfin à s'endormir. Malheureusement on se reveille, ne sachant pas pourquoi on entend les oiseaux chanter dehors, horrible. La jour commence à se lever et on voit une tache noir bouger juste au dessus, sur le mur. On se lève en sursaut et là une grosse araignée blanche verte bizarre grimpe et là elle s'arrete...
Je regrette ce que j'ai fait. J'aurai pu la laisser et me rendormir, mais je ne pouvais pas. A peine 2 mètres nous séparent qu'elle me gratte déjà. Je ne peux pas dormir avec elle. Je sais ce que je vais faire. Mettre une boite à chaussure en bas du mur, trouver quelque chose d'assez grand et plat et inutil : un livre sur l'impressionisme, mettre de la musique pour ne pas entendre l'impacte. La musique commence, j'attend le refrain et j'y vais. L'intro, premier couplet... le refrain le voilà ! Bon j'y vais !! PAF "aahhh putain de merde excuse moi !!!". Moi à cheval sur mon lit et mon bureau le livre toujours à plat contre le mur. Comment faire pour ne pas qu'elle tombe par terre ? Je n'ai pas encore vu le cadavre. Premiere tentative : le livre manque de tomber par terre. Deuxieme : j'arrive toujours pas. La troisième est la bonne je prend le livre en esperant qu'elle soit resté collée au livre. Non elle est collée au mur. Quel desastre, c'est moi ? j'ai pu faire ça moi ?
Elle est completement écrasée sur le mur et une substance verte l'entoure. Je prend le bout du livre et essaye de la choper, elle ne veut pas. J'arrive enfin, vite jusqu'au velux. Elle passe par la fenêtre... Enfin.
Et voilà maintenant ça me gratte partout, j'vais pas reussir à dormir après ça...

D'accord c'est fort interessant, mais ça me fait chier d'avoir tuer une pauvre bete qui avait rien demandé, et moi pour mon bonheur de jeune conne anxieuse j'suis prete à la tuer, juste pour essayer de dormir... Putain j'suis comme les autres. Bonne nuit.

Jusqu'au dernier moment c'était infaisable. Même les larmes aux yeux en espérant quelque chose d'autres, une option quelque chose je sais pas. J'ai même pensé à m'évanouir. Mais non je l'ai fait : Dissert' poésie, série L, BAC 2006. Ca peut paraître trop simple, mais pour Sandra et sa confiance en elle c'est comme rester dans la cuvette des chiottes 10 minutes sans revenir à la surface : la mort assurée. Mon oral le 22. Oui le lendemain du 21, de la fête de la musique. Et je les emmerde tous putain.
Bon sinon mes premières épreuves du BAC on s'en fout un peu, et moi aussi finalement maintenant que c'est fait. Le plus important c'est que j'ai été voir les Red Hot Chili Peppers le 9 juin. D'accord je me suis dit : "dès que je rentre du concert j'écris un article"... mais moi ça restera toujours moi, alors bien sur que non.
Je sais pas faire un compte rendu et tout ça, je sais juste que j'ai vu pour la deuxième fois le groupe que j'aime, adore, vénère et viole chaque jour, et...
J'ai pas vraiment de phrase toute faite pour dire comme c'était. Et la redif' de plus belle la vie sur la 3 que je vois du coin de l'oeil gauche ne m'aide pas vraiment à me concentrer. J'ai jamais regardé cette série, c'est juste que ça me sert de lampe de poche pour taper.
J'ai déjà faillit faire une crise de nerfs en attendant mon frère chez moi. Oui car les Red Hot c'est toujours avec lui que ça se passe. En fait cette crise de nerfs je l'ai faite. Même dans la voiture, pas un mot j'étais trop tendu. Mon BAC était dans 3 jours j'avais rien révisé mais non moi je stressais pour un concert...
J'sais pas comment expliquer, c'est comme quand t'attends quelqu'un que t'aimes depuis des années, et qu'enfin tu vas le revoir ; t'es heureux, mais en même temps y'a ce truc qui fait qu'à l'intérieur de toi ça va pas trop bien. Et là ça allait vraiment pas bien. En allant vers Bercy je marchais vite vite, mon frère qui me rappelle "tu fous quoi, y'a Dizzee Rascal" "hein ? quoi ? de quoi ? pourquoi ? mais de quoi ?"... Le gars de la première partie était devant Bercy...
Devant Bercy, je cherche les 4 précieuses places que j'ai eu l'intelligence de fouttre au fond de mon sac. Je l'ouvre, je cherche... et là mon sac s'explose. J'arrive pas à maîtriser mes gestes tellement je suis nerveuse. "putain de merde ! sa race putain ! Fait chier !! j'en ai trop marre pourquoi moi ??! AAHH les voilà !! et ce putain de sac". Mon frère qui me rappelle que je devrais changer de sac. Un regard menaçant qui lui rappelle que c'est pas le moment là pour les conseils...
On rentre enfin, je vois la première fosse encore ouverte, direction vers la droite, des gens se font recaler juste devant moi, un sourire, on passe... j'y suis !
Bon d'accord les détails font chier, mais c'est mon moment alors bon.
Première partie : Dizzee Rascal, je devais être l'une des seules personnes à avoir sa musique dans mon Mp3. En vrai c'est beaucoup mieux... Je passe les gens qui sifflent, qui lancent des bouteilles, une main sur le coeur avec un baisé...
Arrive enfin les Grands. Et là j'explose. La Sandra qui est plutôt froide en général devient chaude bouillotte, elle même choquée de son comportement. C'était une autre personne face aux artistes qu'elle adore le plus au monde et qui la font vibrer chaque jour.
Ce n'était pas une hystérique peteuse mais plutôt une jeune fille qui en à peine 2h a échangé toutes ses frustrations accumulées depuis quelques mois contre une énergie que je n'avais jamais rencontrée auparavant. C'était hallucinant une puissance aussi forte de la part du groupe mais aussi du public. Bref j'arriverai jamais à raconter ce que j'ai vraiment ressentit alors j'arrête là.
Je sais juste que je suis fier d'aimer un groupe pareil, ils m'ont fait vibrer ce jour là, mais aussi les autres jours et je suis certaine que ça va continuer encore longtemps. C'était presque impensable de voir quatre gars, juste avec 3 instruments et 3 voix en fusion, te soulever le coeur avec une telle force. Quand j'y repense j'ai envie de pleurer bordel.

Certes une groupie, mais que c'est bon merde. Je les aime. Il est 4h je vais enfin aller me coucher. Si quelqu'un veut (on sait jamais) la photo (que j'ai prise avec amour) qu'il me demande avant ou sinon je lui écrase la cervelle à coup de petites cuilleres. Bonne nuit.

Maintenant un mois que j'ai mal à mon oreille et je crois que ça va rester longtemps. Bien sur ça fait beaucoup moins mal qu'au début, et heureusement. Parfois, j'ai des petites crises d'angoisse, où je commence à pleurer et à hurler pas vraiment parce que j'ai mal, maintenant c'est supportable, mais plus parce que ça me fait peur d'avoir mal tout le temps. En fait maintenant c'est comme quand on vient de se cogner le petit doigt de pied dans le coin d'une table, ça fait super mal sur le coup, et ben moi c'est ce que ça me fait parfois à l'oreille parfois. Sauf que c'est plutôt pas sympa quand ça le fait en plein milieu de la nuit, ou en cours. Et puis même pourquoi l'oreille ? Quand on me connaît rien qu'un peu on sait que j'adore la musique, le son, les bruits et en faire. C'est bien ce que j'aime le plus. Et à chaque fois je me demande pourquoi pas un boulet qui en à rien à foutre ? Parce que sûrement personne en à rien à foutre de ses oreilles, qu'on aime la musique ou pas. Faut que je retourne voir un spécialiste, mais il m'a fait tellement mal la dernière fois que ça me donne vraiment pas envie.

Le jour même de la sortie de Stadium Arcadium, j'ai été l'acheter. Et je l'adore vraiment. Bon maintenant je préfère me clamer, je l'écoute que la nuit maintenant. Mais y'a pas si longtemps je l'écoutais sans arrêt, j'ai commencer à me poser des questions quand j'ai vu que j'avais déjà casser la pochette du CD. Je crois que j'ai aucun CD sans avoir un pete quelque part, la pochette éclatée, le livret déchirer ou j'sais pas quoi. J'sais pas comment je fais, sachant le nombre de CD que j'ai. En plus je sais pas si vous avez remarquer les nouvelles boite de CD qui puent la merde, j'en ai déjà acheter trois avec ce genre de truc, où c'est arrondi sur les bords. Comme les trucs pour bébés qu'on met aux coins des meubles. Comme si on allait se percer un oeil avec un CD... Enfin bref, déjà trois CD comme ça. Je l'ouvre, je le pete. Que d'la merde. J'suis amoureuse des Red Hot putain.

J'ai été voir une expo au centre Pompidou la semaine dernière. L.A elle s'appelait. Et j'ai vraiment adoré. Que des tarés ces californiens. Y'en a un qui m'a bien marqué, Chris Burden, le mec se fait enfermer plusieurs jours dans un casier, se fait crucifier sur une voiture, se fait écrasé par des voitures, se fait enfoncer des clous dans le bide... et il kiffe. Le truc qu'il a fait aussi, il s'est fait tirer une balle dans le bras. Mais en fait il voulait pas, c'est que le gars qui lui tirait dessus ne savait pas viser, et au lieu de ne pas le viser... et ben justement il le vise. La balle a traversé son bras, c'était assez gore : * *. Sans oublier la vidéo où on le voit se noyer dans un bidet...
Sinon un autre truc aussi, on arrive dans une salle et il ya une video. Une plante et un gars qui fait défiler des pancartes avec des lettres et juste après prononce plusieurs fois la lettre sur la pancarte, je comprends pas. Je lis le titre "j'apprends l'alphabet à une plante verte", j'ai éclaté de rire. Bien entendu, quand tu ris dans un musée ou une expo tu passes toujours pour l'extra terrestre qui n'y connaît rien en art. J'comprends les artistes, ils font des oeuvres, c'est pour avoir une réaction des autres. Et non t'as toujours ces connards qui se la pètent connaisseurs d'art, qui viennent aux expo l'air trop sérieux alors qu'en face y'a un artiste qui fait tout pour se foutre de ta gueule, et non eux genre ils analysent, genre ils comprennent...
La preuve, dans une salle à cette expo il y avait d'un côté une camera qui filmait le sol, et de l'autre une télé qui retransmettait ces images. Les gens ne voient pas forcement que les deux sont reliés. T'as beau faire le con devant la camera, les gens pensent toujours que les images filmés sont une oeuvre. Alors tu les vois trop sérieux en train d'analyser les images sur la télé... Vive l'art!

Au bout d'un an, j'ai enfin vu Les Seigneurs de Dogtown. J'ai adoré. La BO est géniale, les acteurs sont bons, ils sont blonds. Et putain moi aussi j'veux être née en Californie. Bon Paris c'est déjà pas mal.

ps: putain fait chier, ma mère qui arrive en gueulant dans ma chambre "mais t'es malade ou quoi baisse la musique, la voisine va encore gueuler !!!" fait chier la banlieue, de vivre les uns sur les autres et de ne pas pouvoir faire ce que tu veux à l'heure que tu veux. crevez.

Depuis vendredi un ami se loge dans mon oreille, me pourrissant mes journées, mes nuits, ma vie. Un putain de bouchon d'oreille. Non pas que mon oreille est crado c'est juste que pour la première fois depuis au moins un an j'ai voulut retester le coton tige. Oui, parce que mes oreilles très sensibles ont besoin d'un "pschitt". J'sais pas comment ça s'appelle, mais c'est super. Enfin c'est maintenant que je me rends compte que c'est super. Vendredi je sentais un p'tit truc mais rien d'inquiétant. Dimanche soir, un peu du mal à entendre d'une oreille. Lundi, impossible d'écouter de la musique avec des écouteurs sans avoir mal. Mardi, des personnes me hurlent dans les oreilles. Mardi soir, impossible d'écouter de la musique sans avoir la sensation que des petites aiguilles me piquent par plaisir l'intérieur de l'oreille. Mercredi, vraiment trop mal, l'oreille gonfle de l'intérieur et donc impossible d'y avoir accès (bien entendu j'entends plus grand chose). Jeudi matin, en larme, je ne peux plus bouger, le moindre son me fait très mal.
Le médecin n'a rien pu faire, il faut que j'attende. Bon on m'a donné des médicaments, et des gouttes, mais c'est insupportable. Avec ces putains de gouttes c'est comme si je m'isolais du monde. J'entends plus rien et j'ai la tête penchée pendant 20 minutes.
Ca peut paraître con, mais c'est super chiant et franchement douloureux (surtout que je ne peux pas écouter de musique comme je veux). Et voilà depuis mardi soir je me suis mis dans la tête que j'allais devenir sourde d'une oreille. Et j'fais quoi moi si ça arrive ? En réalité ça m'inquiète vraiment, parce que c'est pas normal que ça dure aussi longtemps et que en plus j'ai aussi mal.
Avant que ce truc m'arrive j'ai eu quand même le temps de découvrir Grand Corps Malade. J'ai même acheté son album. Le truc c'est que j'ai vraiment eu du mal à croire que le CD coûtait 12€. J'ai regardé deux, trois fois. Même en allant payer j'ai crus que la vendeuse allait me dire que c'était une mauvaise blague et que le CD à un vrai prix de CD. Genre plus de 15€. Forcement si toutes les nouvelles sorties d'albums étaient à ce prix là l'industrie du disque ne serait plus en crise (bien entendu).
Demain matin 8h, un BAC blanc. J'ai toujours pas révisé. La question est de savoir si je vais le faire.

Je me souhaite de ne pas devenir sourde et pouvoir un jour réécouter monsieur Jeff Buckley...
Dani California.

Le samedi :

Il est 06h42 du matin et je ne peux plus dormir.
Vendredi matin un BAC blanc, mon choix : la dissert'. J'espere avoir reussit, enfin je pense même. Je ne sais pas comment j'ai pu finir les 4 heures avec ma douleur, enfin si justement grace aux anti douleurs. Midi, je mange à la cantine, j'ai l'oreille droite compltement boucgée, encore pire qu'avant je n'entends rien, rien du tout et la douleur arrive de plus en plus. Histoire des arts, la premiere heure passe, 'jarrive à prendre mes notes, la seconde j'en peux plus, diection l'infirmerie. L'infirmiere ne peux plus rien faire pour moi parce que j'ai déjà trop prit d'anti douleurs. Elle me propose la salle de repos pendant plus d'une demi-heure, je m'endors presque dans le lit. Je retourne en histoire des arts pour une troisième heure qui se fait en difficulté. La physique, derniere cours de la jounrée, le prof parle, les autres rient, je n'entends rien, je ne comprends rien et personne m'aide...
Mon père vient me chercher, et un Yoann qui part vite vite vite. Arrive à la maison, à peine le temps de me détendre que j'ai déjà rendez chez un specialiste pour mon oreille, un orl. Le gars à une chemise rose, j'arrive plus à parler. Il m'examine et dit "Oula une belle infection un jour de plus et c'était les urgences. T'aurais jamais pu passer le week end !". D'après ma mère je suis devenu toute blanche. Le truc c'est qu'il arretait pas de me toucher l'oreille, et j'en pouvait plus c'etait insuportable. Il décide de m'apirer le bouchon, normalement ça ne doit pas faire mal mais avec mon infection... Il me prévient quand même "Surtout ne bouge pas !". Première tentative il aspire rop fort où je sais pas quoi, la douleur monte d'un seul coup, je peux pas me retenir je saute avec elle. Il me jette un regard. Deuxième tentative, je m'agrippe à tout ce que je peux mais c'est insuportable "Si tu as mal, hurle" "aaaaaaaaahhhhhhhh". Je commence à avoir les mal aux yeux, mon oreille me fait de plus en plus mal, il arrète la machine. Il me remet bien, la tête contre le fauteuil, les mains sur les cuisses. Je décide de me pincer une cuisse pour passser la douleur. Troisieme fois c'est la bonne, il m'aspire une partie du bouchon, mais ne peut pas faire plus parce que j'ai de plus en plus mal. C'est terminé. AH non "ouvre la bouche, lève la tête" Il me fout un truc dans la bouche et me chope la tête pour me foutre deux trucs dans le nez. J'ai tellement mal que je me laisse faire. Il parle à ma mère (heureusement qu'elle est là), il me parle je comprends plus rien, j'ai tellement mal.
On sort de là, on marcche, ma mère veut aller faire des courses, je lui precise que c'est pas vraiment possible dans l'etat où je suis, on marche, on marche. Et je commence à pleurer, un mélange de peur et de douleur. Mias j'ai tellement mal, j'ai jamais eu aussi mal de toute ma vie.
Je rentre, je prends mes medicaments, ils me font presque aucun effet. Vers minuit je m'endors, tellement fatiguée.
Ce matin 6h la douleur me reveille. Je reste 15 minutes dans mon lit en esperant que ça passe. Non. Je vais prendre un anti douleur, en me disant que si je le prends ça passera peut etre et tant pis pour les horraires à respecter.
Et je suis là, à écrire sur mon blog pour essayer de ne pas me focaliser sur ma douleur, même si j'en parle. J'ai envie de pleurer de douleur et je ne peux même plus parler, macher, ouvrir la bouche, me coucher dans mon lit de mon côté préféré mais surtout j'ai mal j'ai tellement mal...

Pardon pour les fautes mais je ne me vois pas relire.

C'est franchement chiant de se dire qu'il faut absolument que j'intéresse un lecteur en écrivant cet article. Très chiant aussi de ne pas savoir exactement qui va lire et ce qu'il va penser, ou ne pas penser. Alors nous allons faire comme si je n'avais encore rien écrit.
Ce matin, enfin vers 13h je me suis réveillée en découvrant que mon portable avait une putain de fonction (qui ne fonctionne jamais quand c'est la période de cours et que je dois me réveiller tôt) : le réveil sonne. Je ne comprends pas pourquoi il sonne, je crois même que c'est encore dans mon rêve. Un rêve où je viens juste de revenir d'Amsterdam, je suis dans ma ville dans une avenue et là on me lance des grenades dans la gueule. J'ai peur je lache mon sac et je vais me cacher. La seule chose qui me préoccupe, ce n'est pas de savoir comment je vais m'en sortir. Non. C'est de savoir comment je vais faire pour récupérer mon sac planter en plein milieu de jeune con qui s'amuse à se balancer des grenades dans la gueule. La suite du rêve c'est que mon père a un resto, je suis serveuse et là une pauvre conne m'agresse pour une connerie bidon dans son assiette. Mon père me dit de m'écraser. Bien sûr je ne le fais pas et lui répond. Je vais dans ma chambre qui n'est pas que ma chambre, je vois un homme avec une guitare à la main. Il est content de me voir revenue d'Amsterdam. Je ne le connais même pas.
En fait la sonnerie n'était pas dans mon rêve. Pendant au moins 10 minutes ça sonne, des fois ça s'arrête et entre temps je me rendors. La sonnerie de trop. Je commence à m'énerver sur mon portable et lui dit "putain ta gueule". (...?). Je me recouche. Ma mère passe l'aspirateur en bas (elle en a un nouveau qu'elle n'utilise jamais, elle prend toujours le vieux truc qui fait un bruit horrible). Je dors. Mon père ouvre ma porte, il me dit de me réveiller. Il laisse la porte ouverte et me met de la musique. Les Rolling Stones. Je me lève enfin. Je vais à ma porte et reste assise dans les escaliers, je regarde ma mère faire le ménage. Du haut de l'escalier mon père demande si j'ai vu mon frère hier. Avec un non de la tête il retourne dans sa chambre, je lui dit que je le verrais peut-être demain. Il n'a pas entendu. Je lui demande où il a eu ce CD des Rolling Stones. Je l'accuse de ma l'avoir prit dans ma chambre sans ma permission, il rit. Je m'énerve. Je prends une bouteille de Yop "tropical", monte dans ma chambre, vais sur le pc, regarde où en est Prison Break. Ce conard s'est arrêté pendant la nuit. Pourquoi on m'envoie des wizz sur msn, j'vais pas répondre t'manière. Monte la musique.
Le CD des Rolling Stones est à mon père et c'est lui qui me l'avait prêté. Je suis un putain de boulet. Yop Tropical avec son mélange Ananas Coco qui doit, selon l'étiquette, donner de l'énergie est franchement dégueulasse.
John Frusciante m'a fait sursauter avec sa chanson. Une voix douce qui te transporte et puis d'un seul coup une batterie qui t'agresse. A chaque fois c'est la même chose. C'est affolant ce changement d'univers avec lui. D'un album à un autre, d'une chanson à une autre tu passes d'un sentiment à un autre. Ce gars et sa musique m'obsèdent. Je l'écoute, le fredonne, le pense tout le temps. Y'a pas une journée sans. C'est pour ça, je regarde mes places pour les Red Hot de temps en temps, pour savoir si elles sont toujours là. Et elles le sont toujours.

J'ai toujours pas envie de raconter mon voyage à Amsterdam.
Napoleon Dynamiteest le genre de film bidon, con et sans intérêt qui me fait rire.

Carvel Omission So Would Have I