Mieux vaut rire de tout que vomir partout

Mes nuits ressemblent à quelque chose comme ça.
Il est maintenant 02:55 et ça doit faire 30 minutes que je suis devant l'écran à chercher une position confortable dans mon lit, à choisir LA bonne chanson. Oui, car le blogueur à besoin de se sentir aussi bien que chez lui quand il écrit un article. On est tous d'accord, il écrit souvent chez lui, parfois même dans sa chambre, lieu sacré où personne (ni même la madre) n'a le droit d'entrer (sauf ses compagnons de route).
Je viens d'avoir une sorte de TIC TOC en tournant la tête pour regarder les couleurs de la télévisions. Et là je vois un homme, les cheveux longs, ondulés, il était nus et se remuait un peu partout. Ce qu'on pourrait appeler un strip tease. Merci.
En fait j'ai vraiment rien à dire, je sais que j'ai envie d'écrire mais je ne sais pas quoi écrire, et je ne vais pas m'arrêter seulement parce que j'ai rien à dire... quand même.
J'ai la tête pleine de sons, ma mère ne supporte plus ça, mes bruits d'avion, de boîte de conserve, de combat avec sabre laser, de metro qui explose. Elle se demande si la musique n'a pas une mauvaise influence sur moi. "ah c'est tes trucs (musique) là sur ton machin noir (i pod) et ton ordinateur (?) ! Et puis la musique toute la nuit, y'en a marre !". Du coup elle m'a encore prit rendez-vous chez le medecin vendredi prochain. Je supporte pas. Je vais attendre deux heures pour qu'elle me demande encore une fois quelles études je fais, quelles sont mes activités bla bla bla.
Merde ! J'viens de rigoler pour la première fois sur du Vincent Delerm, moi qui ne le supporte pas. Il m'a fait rire.
Voilà encore le problème du "j'reste devant l'écran assomée par la musique en attendant que ça se passe" ou encore "le vide". Je me demande d'ailleurs pourquoi je ne dors pas encore. Putain la voix de Vincent Delerm me fait mal à la tête. J'en peux plus. Mon lit me hurle dessus.
A demain. Je cherche quelqu'un qui pourrait m'aider à faire une radio blog.

Havana Affair

Je viens juste de rentrer du ciné. J'ai été voir Le Secret de Brokeback Mountain. J'pensais pas mais ma mère voulait le voir aussi. Pour moi c'était pas un sujet qui pouvait l'intéresser, j'avais faux. J'suis pas critique de ciné ou de quoi que ce soit d'ailleurs, mais j'avais envie d'en parler. Ma mère dort et ce con de Yoann ne répond pas au téléphone (il m'a même raccroché au nez, il devait dormir le pauvre). Alors je vais remplir un peu ce coin de toile webienne. Comme j'ai pas beaucoup d'argent, la séance s'est faite au ptit ciné municipale. Par quel miracle j'ai réussit à avoir des places, je me le demande encore. La p'tite salle était vraiment blindée. Et derrière une femme qui arrêtait pas de dire que ce film était merveilleux, qu'elle l'avait vu y'a quelques jours et qu'elle arrêtait pas d'y penser. Enfin c'est ce que ma mère m'a répété moi j'écoutait de la musique en attendant que ça commence (du Cali fallait s'y attendre). Pfiou! Plus de deux heures et j'ai mal au bide à la fin. Ma mère était collée à moi et on peut dire que pour certaine scène j'étais assez gênée de l'avoir à côté de moi, c'est comme ça. Une femme a pété une crise de nerfs en plein milieu du film, et un mec immense (vraiment) m'empêchait de voir la partie gauche des sous titres, à force on prend l'habitude. Mais que serait ma vie sans ces petites conneries qui m'empêchent d'être pleinement pourrie gâtée et heureuse ? BREF le film... J'adore le genre de film où t'as l'air un peu assommé à la sortie. Où pleins de questions s'enchaînent. Sinon, le vide complet et marcher droit devient même compliqué. Le genre de film qui te prend de haut. Malgré tout on arrive à se reconnaître dans les personnages. C'est plus tellement une question de sexualité, mais une question d'histoire bien sûr le reste revient au gallot, sinon pas de film. Pour les acteurs y'a pas à dire ils sont très bons. Enfin j'ai beaucoup aimé et ça faisait longtemps. Y'aurait tellement de chose à dire, je sais juste qu'il m'a prit et que j'ai vraiment aimé.

Mon cousin va venir vivre chez moi quelques jours. Ca fait tellement longtemps que je l'ai pas vu, enfin j'arrive pas à m'en souvenir, j'crois un an et demi. Finalement c'est pas si long, mais cet été où j'étais allé vers Avignon je voulais voir personne alors on avait du se croiser simplement. Stupide Moi. Il va aller 9 mois en Floride après pour un boulot de ciné, enfin j'ai pas très bien compris. En même temps c'est ma mère qui m'a expliqué. Je l'aime bien, il est un p'tit peu plus âgé que moi. Quand on était plus petit, on passait notre temps à parler. C'est rare pour des enfants. Maintenant on est plus trop des enfants, même si c'est pas très loin et je sais pas si le dialogue sera encore présent. Pour une partie de ma famille on me connaît surtout pou mon côté sauvage de fausse parisienne. C'est pas le grand amour. Y'en a même une, la femme d'un de mes cousins, justement le frère de ce cousin qui va venir chez moi. Enfin bref, je m'étais fait un brushing donc j'avais les cheveux très raides. Et cette fille m'a demandé si j'avais les cheveux raides d'habitude. Moi dans les vapes "oui...euh non il sont bouclés" "tu es certaine ?". Putain plus bouclée que moi j'sais pas si ça existe. Juste pour montrer l'importance que j'ai à leurs yeux. Enfin heureusement ils sont pas tous comme ça. Bref le cousin, c'est le genre timide intelo qui parle bien. J'adore. J'suis contente qu'il vienne, par contre faut que je range ma chambre, v'la la honte.

Mon frère m'a appelé tout à l'heure pour me dire qu'il allait nous commander des places pour les Red Hot Chili Peppers sur internet. Oh Happy Day.
J'ai bien parlé ce soir bonne chance à toi qui veut bien me lire, et que je ne connais pas. J'vais aller dormir, enfin avant j'vais passer une petite heure avec Cali, nous aussi on va vivre dans une ferme au Texas.
Faut m'expliquer pourquoi sa chemise se défonce de tout les côtés et ici pour ce pantalon te precise "je suis bonne hein je suis bonne pas vrai ?". Vive le cinéma et ses déclices sucrés.

J'ai mal, je souffre, ah pourquoi moi ? Je suis forte pour dramatiser un petit mal de dos/épaule. N'empêche que j'ai mal. En fait, j'ai été faire mon vaccin. Le truc c'est que j'étais en retard et ma mère m'a fait peur en me disant "ahahah on va devoir te refaire tout ! ahahah !". Ma mère... un ange. Du coup j'ai un peu flippé. Je me suis donc décidé à aller chez le médecin. C'était intense. Déjà j'ai changé de médecin, je suis revenu à celle qui me soignait quand j'avais un an. Et ma mère qui insiste "mais si tu sais qui c'est ! Elle t'a soigné quand t'avais un an ! Moi je m'en souvient en tout cas". Oui en même temps la famille entière à changé de médecin, parce que l'autre ne nous gardait pas assez longtemps selon ma mère (environ 15minutes) et ne nous écoutait pas. Alors, on avait rendez-vous à 18h, on a quitté à 20h30... Pendant ce temps j'ai lu trois journaux de presse people, je connais tout : le mariage de mimi mathy, la fille de Depardieu qui lui ressemble pas, little bouddha... On a aussi discuté, j'lui ai parlé pendant au moins 15 minutes de mes problèmes. J'ai même raté Un Dos Tres. Un bilan complet. Mais putain comment elle était sympa ! Pendant 15 ans j'ai été traumatisé par mon autre médecin, et là je change et elle m'écoute ! L'autre me donnait des médicaments trop forts je passais ma vie à dormir, je change et là j'ai le droit à des médicaments aux plantes ! En plus, son cabinet est bien éclairé ! Voilà j'la kiffe.
N'empêche que mon vaccin me fait mal.

Je dois dire bonjour aussi à mon nouvel ordinateur portable gratuit, vive mon père et ses magouilles. Il change ma vie. Terminé le compte rendu d'expo où tu passes une nuit entière à t'exploser le dos et les yeux, là t'es sur ton lit, les pieds à l'air pépère. Vive mon père.

Sinon je vais plus en Algérie cet été, tant pis. Mais je vais sûrement aller en Espagne, dans le sud vers Grenade et ensuite à Madrid voir mon cousin. Et j'espère pouvoir passer vers Barcelone. Barcelone... putain cette ville, j'vais y vivre un jour. C'est tellement, beau, chaud, suicidaire...
J'accuse (la classe), oui donc j'accuse quelqu'un qui a une maladie, cette personne parle sur la gueule de tout le monde, comme si c'était pas assez elle parle aussi sur la famille des gens, et en rajoute une couche en parlant des animaux domestiques de ces personnes. Mon lapin a été une de ses victimes. Mon lapin quoi...

Depuis un certain temps je me sens pas la plus heureuse du monde. J'ai l'impression de subir au jour le jour, et là j'arrive et je sais plus comment faire pour me sentir comme avant. J'étais trop fatiguée et flemarde pour écrire ici. Ca fait plus d'un mois que je dois appeler ma famille pour leur souhaiter la bonne année. D'après ma mère ils l'ont très mal prit. Et le pire c'est que j'en ai rien à foutre. J'aime pas ce genre de chose souhaiter la bonne année, remercier, faire la bise. Ca m'emmerde, c'est chiant, relou. Parfois j'ai envie de faire la bise, parce que c'est sympa mais là c'est presque avec le couteau sous la gorge qu'on te le demande. Là on va croire que je suis une putain de relou, sa race putain. C'est pas faux mais en même temps y'a pire que moi.
Mon seul gros objectif, mon seul gros projet pour le moment c'est réussir ce putain de BAC. Est ce qu'on peut être un élève plutôt correct même bon à certain moment et ne pas réussir son BAC ? Je suis une grande angoissée de la vie, des gens du monde. Au moindre échec j'ai l'impression d'être une sous merde. Et une fois que la pilule est passé je fait comme si de rien n'était. Mais là les cours m'emmerdent tellement, je me fais chier et pourtant je bosse mais ça m'emmerde. C'était le passage je suis une dépressive et je vous emmerde tous.
D'ailleurs au salon de l'étudiant pour formation artistique j'ai trouvé ce que je veux faire. En fait c'est pas que j'ai trouvé, ça m'a toujours branché mais on m'a jamais rassuré en me disant que c'était possible. J'ai parlé avec un gars là bas et ensuite avec mon frère. Un expert. Il m'a même parlé d'un pote à lui qui avait été dans cette école et qui maintenant avait son propre studio sans même avoir eu le diplôme... la classe. Bon en même temps je me fais pas trop d'illusion. Mais je me vois que dans ça le son, la musique, le spectacle putain de merde. Et c'est pas simple.
En attendant j'ai été à une expo vendredi "Le feu sous les cendres" de Picasso à Basquiat. C'est hallucinant, comme les gens te font ressentir que l'art, la peinture c'est pas accessible pour tout le monde. Des regards beaucoup trop appuyés je savais plus où me foutre. Sans ça l'expo était bien, le musée où ça se passait était petit mais avait des sculptures de Rodin vraiment magnifiques... Et puis faut le dire c'est la classe de voir du Picasso autre part que dans des bouquins d'art.
Et puis j'ai fait ma journée d'appel. Y'a pas à dire c'était chiant et pourtant c'était bien. Y'avait un relou pas si relou que ça qui arrêtait pas de l'ouvrir, mais il disait pas que de la merde. Bravo Monsieur si un jour tu passes par ici c'était le lundi 6 février à Vincennes salle 2, c'est moi qui voulais parler de la liberté d'expression. Intervention pas très utile mais intéressante.

Chose importante : les Red Hot Chili Peppers vont faire deux concerts à Paris en juin... et si ça se trouve je ne vais même pas y aller. J'ai le droit de hurler ? et si je précise que c'est mon groupe préféré...
Et puis j'arrête pour le moment le théâtre au profit de la guitare. Putain de prof de théatre qui me gonfle...
Et pour finir écoutons un peu de musique.

J'viens que ici pour me plaindre. Encore une fois.
Période de BAC blanc, j'étais plutôt calme. Une épreuve de maths foirée en beauté et un oral de français... explosif. Comment perdre confiance en soi pour le restant de sa vie en même pas 10 minutes.
"Mais vous ne savez pas lire" "Comment ça je sais pas lire ?" "Oui vous avez un problème quand vous lisez." "Non je pense pas" "Si je confirme, vous avez des difficultés à parler et vous ne savez pas lire"
J'avais envie de prendre ma chaise et lui foutre dans la gueule. Ouais petasse mon problème c'est mon cheveux sur la langue. Voilà ça fait 12 ans que j'ai apprit à lire et c'est la première fois qu'on me sort "vous ne savez pas lire".
Tout le monde va croire que j'dis des conneries ou que c'est pas ça qu'elle a voulut dire mais si. Bien entendu j'ai eu le droit "mais vous êtes littéraire ?". L'air de dire, putain réoriente toi ma pauvre. "et l'écrit ça va ?"...
Les questions qui s'enchaînent : Quoi ? Pourquoi ? Hein ? De quoi ? J'fais quoi là ? J'suis quoi moi ?
Maintenant je suis prete à me pendre.
On peut pas dire que ça va depuis quelque temps, les cours me gâchent la vie. Le BAC est fait pour ne pas l'avoir. Les gens sont cons, ils prennent un malin plaisir à te casser sur tes faiblesses. Et les points forts que tu pensais avoir s'évaporent. Et moi je fais quoi ? Putain des fois j'ai envie de tout arrêter, et même après j'vais faire quoi ? C'est trop de dire que j'en ai marre mais c'est le cas. J'suis rentré chez moi, dans le bus à moitié en larme, monte dans ma chambre et se dit "putain j'suis vraiment bonne à rien".
J'recommence la gratte peut-être que ça va m'aider à je sais pas quoi. Et j'ai envie d'aller voir Munich, même si on voit des affiches partout le films à l'air bien, en tout cas interessant.

Putain. C'est quoi qu'il faut faire finalement pour être bien ?